Kako smo začeli debato o cirkularkah, nimam blage veze. To je tista krožna žaga, ki jo mora obvladati vsak pravi možakar. Pred leti, ko me je nova, mlada, frišno ločena soseda vprašala, če bi ji na cirkularko sežagal drva, sem itak prec rekel, da bi, samo da nimam cirkularke. Pa je rekla, da jo ima njen sodelavec, da je vprašanje le, če obvladam, In itak sem obvladal in sva skočila do njega, ni stanoval daleč in sem še pri tistem modelu glumil, da sem profesionalni cirkulatormajstr (saj v primerjavi z njim sem bil, ker sem imel še vseh deset prstov, on jih je imel pa samo osem!), samo na koncu sem pa zajebal, ko sem vprašal, s kere strani se drva rine. In sem moral pri njem en meter sežagat pod njegovim nadzorom, da sem lahko potem pri sosedi še njenih ene par metrov. Je šlo čist u izi in vse prste sem obrdržal, samo kratkih hlač potem kakšen mesec nisem smel obleči. Zakaj? ker sem bil videti kot kakšen gobavec ali kaj podobnega, ker mi je žaganje na gole noge par ur letelo in sem imel potem polno majhnih modričk, ureznin, zagnjojenih bulic ipd …
Ampak, ja, debatirali smo o cirkularkah, zakaj že oziroma kako smo do tega prišli, se pa ne spomnim več. In vsakdo od nas pozna kakšnega s kakšnim prstom manj, ampak Dragotov model je bil pa zmagovalec. Si je na cirkularki odpilil prstanec in sredinec in oba pod urgentno nesel v bolnišnico in so mu oba čist uredu nazaj prišili, šele ko je dal povoje dol, so pa opazili, da so prsta zamenjali. Prstanec so mu dali na sredino, fakiča pa namesto prstanca. Se je model potem navadil, ni hotel še enkrat pod nož, ko so se mu iskreno opravičili in ponudili, da popravijo, mene je pa zanimalo, če poročni prstan zdaj nosi na srednjem prstu, fakiča pa z mezincem kaže. A Drago ni vedel, nista več v isti službi in je pozabil …
Je pa pravilen srednji prst starejši brat vtaknil v rito mlajšemu bratu, nedaleč od dr. Krevsa hiše. Starši na morju, mali osnovnošolec pa rakijo v rito na igrišču, domov grede pa cikcakanje s kolesom po naselju, parkiranje skoraj v vsako cipreso do doma, pred hišo dolgotrajno bruhanje, v hiši pa pojasnilo babici (ki je prišla čuvat otroka bogega, da neumnosti ne bo počel sam doma), da je verjetno kaj takšnega pojedel. In je bila babica razumevajoča, je takoj skočila v kuhinjo, odprla hladilnik in kozarec majoneze zabrisala v smeti. Majoneze, ki jo starejši brat je rajši kot torto in ker zjutraj ni bilo zajtrka (če pač ni majoneze) in je slišal zgodbo, mu je bilo v hipu vse jasno. Ampak izdal ga pa ni, ker je tudi njegovo punco potolažil, ko je bil še v alkoholni omami, ji je iskreno povedal, da naj se ne sekira zaradi velike riti, da ima njegova sošolka še večjo, pa čeprav je skoraj tri leta mlajša …
