Spomladanska čistilna akcija

V outlooku imam maile od leta 1997 in se jih je do danes nabralo toliko, da je moj poštni program povsem zatrokiral. Prva stopnja je, da iskalnik ne dela več, naslednja je menda ta, da se zadeva povsem zaklene. Zato sem moral nujno malce popucati, najlažje seveda začneš z brisanjem neumnosti. Za skoraj 2 Giga jih je bilo. No,  nekaj od teh me je pri pregledovanju (spet) nasmejalo, jih imate nalepljene spodaj …

nemška obalna straža …

več rok več zmore …

hladen ko špricer …

en hud jager, po moje malo nažgan …

prav nerodna situacija, reklama za pivo, jasno …

in še reklama za dogodek …

Elektronski cigaret

Russian cigarettes  (RUSSIA)

Hja, v mojih letih mora človek že malo paziti na zdravje. Ker vožnja s terenskim vozilom žal ni dovolj rekreativna, da bi se lahko tolažil, da relativno zdravo živim, sem se enkrat letos odločil, da si kupim elektronsko cigareto, ki je menda manj škodljiva kakor prava. Ker se namreč poznam, da kar tako ne bi prenehal s kajenjem, se mi je zdel ta nakup kar posrečena ideja. V smislu koraka k bolj zdravemu življenju. A sem seveda delal račun brez Nejca. Saj ga vsi poznate! Takšen mil dečko, mimogrede ti zleze pod kožo in še bolj mimogrede mu že ješ iz roke. In ko je prišel zadnjič na nočno kavico, je s sabo odnesel še moj elektronski čik. Da ga stestira. Ga je menda dobro stestiral, po uporabi pa odvrgel skozi okno avtomobila. Ne vem, on pa tudi ne. Jutri odhaja v Rusijo, jaz pa v trgovino po nov e-čik. Na njegov račun, jasno, ker mi je zagotovil, da mu ta dodatni strošek ne bo povzročil sivih las na potovanju. Bomo videli. Od njega še nihče nikoli ni ničesar izterjal, jaz nameravam biti prvi, zatorej, srečno hodi, Nejko in varno pridi domov! 🙂

Glejte, gospod zavarovalniški agent, takole se je zgodilo:

car-accident

»40 let sem vozil, ko sem zaspal za volanom in imel to nesrečo …«

»Drugi avto se je zaletel vame, ne da bi me opozoril, da to namerava storiti …«

»Mislil sem, da imam spuščeno okno a sem spoznal, da ni bilo, ko sem porinil roke skozenj …«

»Policiji sem povedal, da nisem ranjen, a ko sem snel klobuk, sem opazil, da imam počeno lobanjo …«

»Zaletel sem se v parkiran kamion, ki je prihajal po napačni strani …«

»Tovornjak je šel vzvratno skozi okno mojega avtomobila direktno v obraz moje soproge …«

»Pešec se je zaletel vame in izginil pod mojim avtom …«

»Možaka je bilo dovolj po vsej cesti. Kar nekajkrat sem moral odviti, preden sem se zaletel vanj …

»Odvil sem od roba ceste, oplazil mojo taščo in se napotil proti obrežju …«

»Ves dan sem kupoval drevesa in se potem napotil domov. V križišču se je ena veja sprožila in mi zakrila pogled, zato nisem videl tistega avtomobila.«

»Nesreča se je pripetila, ko sem poskušal zapeljati moj avto ven iz ovire s šofiranjem proti drugemu avtomobilu …«

»Poskušal sem ubiti muho in sem zapeljal v telefonski drog …«

»Ko sem vozil iz mojega dvorišča kakor običajno, se je vame zaletel drug avto na istem mestu, na katerem sem bil zaleten že večkrat …«

»Bil sem na poti k zdravniku zaradi težav z zadnjo platjo, ko je moj kardanski sklep popustil in povzročil nesrečo …«

»Ko sem se bližal križišču, se je kar nenadoma pojavil STOP znak, na kraju, kjer STOP znaka nikoli prej ni bilo. Ni se mi uspelo zaustaviti pravočasno, da bi preprečil nesrečo …«

»Telefonski drog se je približeval hitro. Poskušal sem se izogniti njegovi poti, pa je zadel moj zadnji del …«

»Ko sem se poskušal izogniti temu, da bi poškodoval moj odbijač, ko bi se zaletel v avto pred mano, sem zbil pešca …«

»Bil sem prepričan, da starčku nikoli ne bo uspelo priti na drugo stran ceste, a sem ga vseeno zadel …«

»Moj avto je bil pravilno parkiran, ko je vzvratno zadel v drugo vozilo …«

»Neviden avto je prišel od nikoder, zadel moje vozilo in izginil …«

»Ko sem si rekel, da se ne bom mogel izogniti nesreči, sem pritisnil na plin in se zaletel v drugo vozilo …«

»Pešcu se niti sanjalo ni, v katero smer hoče iti, zato sem ga povozil …«

»Opazil sem počasi premikajočega starejšega gospoda žalostnega obraza, ki se je odbil od pokrova motorja mojega avtomobila …«

»Ko sem prihajal domov, sem zavil k napačni hiši in se zaletel v drevo, ki pred mojo hišo ne raste …«

»Vržen sem bil iz avtomobila, ko je zletel s ceste, kasneje sem bil najden v jarku s potepuškimi kravami …«

»Neposreden vzrok nesreče je bil majhen možak v majhnem avtu z velikim gobcem …«

Še en spam mail, vreden pozornosti

learn-to-fly-here

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravi problema na spodnji polovici obrazca napišejo, kaj so postorili glede problema. To so (menda) dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas.

P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim, da imate prav.

P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.

P: Letalo čudno odnaša.
M: Letalo opozorjeno, naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.

P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.

Intervju v reviji Rast

Veliko blebetanja, a če koga vseeno zanima

Lahko potegneš kakšno vzporednico med dogodki leta 91 in uporom v letih 41–45?

V obeh primerih smo dobili državo, le da smo v tej vojni, v kateri sem jaz sodeloval, dobili povsem samostojno. (smeh) Razlika je edino ta, da po tej zadnji vojni nihče, ki je sodeloval na strani JLA, ne trobi, da se je boril za Slovenijo …

328_32

Šala mala

Hrvat, Slovenec in Srb so ulovili zlato ribico. Ta obljubi izpolnitev vsakemu po eno željo, če jo izpustijo.

Srb: “Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija.”
Ribica izpolni željo.

Slovenec: “Jaz želim, da bi bila Slovenija svobodna, brez Srbov in Hrvatov in  da narediš največji zid okoli Slovenije, ki ga nihče ne bo mogel preskočiti.”
Puff, ribica izpolni tudi to željo

Hrvat: “Je li ribice, pušta taj zid vodu?”
Ribica: “Ne.”
Hrvat: “PUNI!”

slocean