Včasih samega sebe že spominjam na tisto bakico, ki je svojega vnučka vprašala, kako je ime stričku, ki skriva stvari v hiši in jo je vnuk menda že stotič spomnil, da mu je ime Alchajmer. Za popizdit, res. Iščem to in ono pa potem obupam ali pozabim in se stvar potem čez nekaj časa najde, ampak brivskega aparata pa ne najdem že pet dni in moja urejenost je z vsakim dnem manjša, sem spominjal že skoraj na hipija. Malo so me ljudje že spraševali, če imam še službo al kaj (kukr da bi moral na tlako hoditi urejen?!), ampak danes je sodu izbil dno Mitjev predlog, da naj še ene par dni počakam, potem si pa repček naredim. In sem videl, da nimam kaj čakat in sem že proti BigBangu krenil, ko mi je Mitja povedal, da tam kupujejo le še tisti, ki so na močnih pomirjevalih in da naj raje proti Harviju zavijem. Sem mislil, da tam bolj pohištvo prodajajo in sem mislil, da me zafrkava, čeprav je kar drobil in drobil, kako so tam prijazni in kako vsako reklamacijo mimgrede in ajncvajdraj rešiš in sem res zavil proti obrobju mesta. In začuda v prvo trofil oddelek z brivniki in začuda je bil prodajalec mimgrede pri meni z vprašanjem, če lahko kako pomaga in sem mu zaupal, da drugače sem urejen, da pa zdaj sem dolgolas, ker ne najdem brivnika in če lahko kaj predlaga, ker hočem biti spet brezlasi in brezbradi in sem bil prepričan, da bo na najdražjega za 400 ojrov pokazal, a me je presenetil, ko je pokazal na bolj ugodnega (malo več, kolikor sem si rekel, da sem pripravljen zapraviti za urejenost strička v mojih letih) in povedal, da prav tak model uporablja tudi sam. In sem se seveda zagledal vanj in je bil res lepo urejen moški, glava skoraj polirana in brez dlake in me je takoj prepričal in sem mu to tudi povedal. Je še malo reklamiral, ampak sem rekel, da se ne rabi več truditi, da me je njegova frizura povsem prepričala in je šel v skladišče po brivnik, jaz sem pa potem malo pomislil, če tile pri Harviju nimajo kakšne takšne strategije, da ko vidijo človeka, ki kupuje brivnik, k njemu nemudoma pošljejo človeka, ki ga vsakodnevno uporablja, in sem jim v mislil kar malo čestital, da imajo dobro strategijo, potem sem pa malo okrog pogledal, če prodajajo tudi erotično perilo, da bi kupil še gate za soprogo, če bi mi morda kakšna prodajalka mogoče prezentirala, ampak kaj, ko sem imel soprogo mi preljubo poleg in se je že med druge police zapodila in gledala, kaj vse še nujno potrebujemo in sem jo vlekel proč, potem pa zašel med elektronske igračke in je ona mene vlekla proč, vmes je pa prijazen prodajalec prišel iz skladišča in povedal, da so mi priznali še debel popust in vam povem, da bo od zdaj naprej Harvi moj najboljši prijatelj. Res! Dobro, domov grede sem malo pomislil, da sem se mu zasmilil, takšen dolgolas in neurejen, ampak saj je vseeno. Popust je popust, mu ne gledaš pod prste. Dobro, se spomnim, da ko je pred leti Gašper sesul straniščno školjko (ne vprašajte, kako!), sem hotel kar celo kopalnico obnovit, ker sem jo itak hotel, pa mi je prijatelj, ki jo bo obnavljal, rekel, da naj grem v Merkur po najcenejšo, da za leto ali dve, dokler ne bom renoviral, bo zagotovo dobra in sva s preljubo mi soprogo res krenila tja in sem zahteval najcenejšo sekret školjko, soprogi mi preljubi je bilo pa očitno malo nerodno in je predlagala, da bi kupila eno malce dražjo (pa vseeno še vedno skoraj zastonj!) in sva se potem tam pred prodajalko prepirala, da ni nobene razlike med njima in da je potem škoda vsakega dodatnega evra in je na koncu moja obveljala in ko sem imel potem tisto veliko škatlo v nakupovalnem vozičku, je do mene stopila prodajalka in s strahom in sočustvujoče povedala, da bova pa šravfe vseeno morala kupiti in v isti sapi dodala, da so pa res čist pocen in je bilo potem meni pa res nerodno, da kot srutek tam neki kupujem neki najcenejšga, ampak školjka še vedno funkcionira, ker kopalnica na renovacijo še čaka (smo prenovili samo vso zunanjost hiše, saj veste, zaradi sosedov in mimoidočih, naj bo na zunaj lepo!), ampak zdaj sem pa res odlutal.
Brivnik. Sem prišel domov in napravil par oreng krogov po glavi in dela ko šus! Res. Odličen je, ima tri glave s po tremi mrežicami in reže in nič ne cuka in tih je, ker moj prejšnji, ki ga je stric Alchajmer skril, je cukal in bil glasen, ko da helihopter pristaja na moji glavi! Aja, tega pa lahko še pod vodo pereš, piše v navodilih in še to so dodali, da če voda teče ven iz konektorjev, naj se nič ne bojim, da je to normalno in sem ga potem strahoma opral in je voda tekla iz vseh lukenj in zdaj čakam, da se posuši in ga bom jutri prižgal, da vidim, če še dela. Ker drugače bom sprobal tudi njihovo prijaznost pri reklamacijah, ampak pustmo zdaj to. Dileme ni več! Sem obrit, moj novi prijatelj Harvi je pa zakon. Res. Dajmo Harvi …
