Zamolčanost

Junior mi je poslal par variant fotke, ki jih je izdelal za naslovnico nove Gogine knjige. In ko sem jih opazoval in razmišljal o tem, katera bi bolj odgovarjala, so se mi po glavi nenadoma začele poditi druge misli. Namreč, na fotki je prazna skodelica kave, v kateri je ugasnjen na pol pokajen čik, na robu pa odtis rdečih ustnic, prav tako na filtru cigareta, potopljenega v kavno usedlino. In sem začel razmišljati, kako je junior napravil tiste rdeče odtise ustnic. Ko sem ga že zadnjič zafrkantsko vprašal, kje je šminko dobil, je mirno priznal, da je od mamice in tudi odtisa bi lahko bila od nje, a ima junior bolj moj ritem (torej spanje podnevi, ko so pošteni ljudje v službah), kar verjetno pomeni, da odtisi niso bili njeni. In sem (ne da bi hotel igrati Sherlocka Holmesa) začel razmišljati, ali se je fotograf žrtvoval za sliko in rdečilo nanesel na svoje ustnice, ter se pri tem neizmerno zabaval. Moram ga jutri vprašati, če ima morda kakšno našminkano fotko, ker vem, da se zagotovo ni mogel upreti in se je pritisnil, vprašanje je le, ali se bo uprl teženju, da bi to fotko potem tudi zares objavil …

Ob teh njegovih namišljenih mukah pa sem se spomnil svojih, ko sem za Park “raziskoval” resničnost trditev, ki so jih za svoje izdelke poudarjali v reklamah. Kar nekaj deset kolumn sem napisal na to temo, a edino pri maskari za trepalnice nisem priložil fotke. Zakaj, pa je jasno iz teksta …

Uboge ženske. Kuhajo, pospravljajo, likajo, skrbijo za otroke, podpirajo sedem vogalov pri hiši, z vročim voskom si s koreninami vred pulijo dlake, ki štrlijo iz kopalk (in seveda vreščijo, ko v spalnici zagledajo pajka!), pa še kup podobnih neumnosti počnejo, a dokler nisem sprobal na lastni koži, se mi niti sanjalo ni. Gledam reklamo za povečevanja volumna trepalnic, ki me vedno znova spravi v slabo voljo.  Sem že patološki primer, priznam, kakor da ne bi vedel, da reklamarji lažejo in se prav brez potrebe prepiram s televizijo, da grem že vsem zagotovo na živce. A ker ima moja soproga od tega koristi (ko »dokažem« svoj prav, izdelek potem dobi ona), me pusti pri miru. Ne moti me, da pretiravajo, temveč da pretiravajo že prav nagravžno!
V reklami za povečevanja volumna trepalnic z animacijo pokažejo, da se volumen poveča za dvanajstkrat! Lepo vas prosim! Zakaj ne rečejo, da se poveča za 1834657 krat? Ni prav nič drugače, laž je laž! Sem to zadevo kupil  (predraga soproga jo je že uporabila in je nič ne moti, da se ji volumen trepalnic ni povečal za dvanajstkrat!), jaz pa sem počakal, da so se vsi odpravili spat in odšel v kopalnico. Fotografiral sem svoje nenamazane trepalnice, potem pa zadevo, za katero pravzaprav sploh ne vem, kako se ji reče (na izdelku je le nekaj napisov v francoščini in angleščini: L’oreal Paris, Volume, Shocking, Volumen Aufbauender, Doppel-Mascara, Peigne Volume Extreme …), vzel v roke. Sram me je priznati, a preden sem ugotovil, da se enostavno odvijači, sem jo na silo celo razstavil. Navodil nobenih. S tistimi majcenimi čopiči sem šaril po trepalnicah, se nekajkrat zadel v oko, namazal po koži, efekta pa seveda nobenega. Videti sem bil kot stara kurba zelo zelo zgodaj zjutraj, ko je ravnokar oddelala dvojni šiht, ker je v luko prišla ameriška letalonosilka! Grozno in grozljivo. Fotografij seveda ne boste videli, ker toliko dostojanstva kljub vsemu imam, vam pa zagotavljam, da niti z vesolja ni videti vsaj približno podobno efektu v reklami! Zadevica, ki stane skoraj toliko, kot recimo barva, s katero bi prebarval boga in pol, ne daje obljubljenih rezultatov. Po moje bi bil efekt enak, če bi si na trepalnice nanesel malce nivea kreme, potem pa še ščepec strojnega maziva. Recimo. OK, ne vem sicer, kako bi bilo to videti na lepi ženski, a volumen njihovih trepalnic bi bil prav toliko večji kot z L’oreal mascaro.
In zakaj so se mi ženske zasmilile? Poleg tega, da sem se nekajkrat pičil v oko, da so bile moje trepalnice tako težke in zlepljene, da sem komaj gledal, tega hudiča potem nisem mogel dol spraviti. In bi moral, če bi bil zaposlen, naslednji dan vzeti dopust …